坠入蜘蛛网

       谈对象就谈个真实的、以结婚为目的、以安家为理由、以信任为责任、以谅解为义务的恋爱。

       对于那个人，我开始纠结了。

7.11

荒废很久了，很久没写博客了。日子一天天过下去，麻木的感觉自己越来越老了。这是何等的杯具，我22周岁，却发现依旧没勇气去探索属于自己的道路，还是走着被所谓的美好束缚着得一条路。前几天和陆彬、小戴、赵巍、周莹、俞凯聊天着，好像大家都能考到自己的路似地，随波逐流的生活着，我想我也是。

有一句话说，上班八小时不能决定你什么，决定你的未来是靠下班八小时。或许在我们每天唠叨上班的种种时，该去想想下班之后的事情。这也是一种勇气，一种去改变生活的勇气。

我给自己的八小时计划，至少每天都去实践一点早睡晚起，锻炼身体，不打飞机；看点文字，每天码字，背些单词。攒钱买车，自行车。

1.7月11日开始看易中天的品三国，争取一个星期内看完。

2.仰卧起坐和俯卧撑要跟上，必须减小肚肚了。

3.睡前看些单词吧，感觉英语有点退化了。

我不知道说什么，就这样吧。

离梦想很远

总有烦心事

一晃又是三月了，说来很烦。繁琐的事情一大推。
都已经大四下了，工作没着落，具体应该说方向还是没
着落。摇摆不定，略微偏向于从事生意。老爸老妈也是
没有个定下来的说法，一方面想让我有个安稳工作，一
方面又想多赚点从事生意行当。这几天厂里的事情也挺
多的，一会叫我做这一会叫我做那。今天老爸又来责备
我怎么不看书的，还怎么考公务员。我不想和老爸解
释，多说也无意，而且老爸也够烦的了。老妈总是会拿
以前的事情说事，我也不和她去多参合，人烦的时候脾
气也会烦躁，我知道。
我还是觉得我考不上公务员，而且我这个人其实
不善于言语，技能也很中庸。崇拜jobs，说不要被教条
所缚追求内心的想法。我内心的想法，其实很简单。
其实我现在也只想有个安稳工作，有属于自己时
间。有个小房子，能在午后看书小抿。做个轻松自在的
生活。但是被家里情况所束缚着，暂时不可能有那种日
子。除非考进公务员，暂时也无他办法。
这几天努力一把吧。三八节快乐。

发自我的 iPhone

清醒记

这一两个月来，我觉得过得特不真实？自己知道一点一滴的过来了，却似乎失去了某种意义。

暑假里原以为很有意义，跟着老师跑去做项目，美其名曰为做实地调研，做了两个星期，一个星期在长江大桥上数车流量，一个星期在渝中区的条条大路上记录车流量。我没有抱怨，也是以一个大四的师兄带着大三的师弟师妹踏踏实实的为老师做调研数据。我不去为了做过的事去后悔，而去做过事的去总结教训。积极的心态，终于在高温酷暑下完成了调研数据。项目告一段落。我也不继续跟着老师坐下去，由于我的自以为是。

我自以为是的认为分散实习可以提高自己的能力，凭着一种社会关系，我9月回到萧山，去了规划局实习，我以为，只是我以为能学习到整个规划流程和技术，最重要的是规划思想。这个社会不是你所想象的那样子的，也不容的你随便YY这个社会现实，在规划局，规划编制科，主要做的使协调和行政工作，总的来说我无事可为。在高人的指导下，叫我去设计单位。这2个星期在设计单位，更没多少事情，可能是我还不适应和陌生人快速的打交道，总觉的设计单位的人没规划局的人好接触。在设计单位一直被冷落，我自己学着看路和桥梁的设计方案以及施工图。觉得好笑，当初课上学得，稀里糊涂的基本忘的差不多了，这两天复习CAD，熟练了一些。不是我想半途而废，这样的办公室生活的确不是我想要的。

就想墙静为我的一样，我到底追求什么样的生活？

我所想到的第一个词是 自由。何为自由？自由自在想做自己想做的事，一方面应该是我自己没有勇气，一方面是无法摆脱家庭的依赖。我应该怎么样的活着？在一步一步摸着石头过河。有些东西或许是我想得太过片面了，却不等不这么认为，经济基础决定上层建造，没有经济基础，我得不到我想要的上层建筑。

最近很想看书，却没有心情静下来看书，自我着急，着急以后做什么？心烦意燥。

我想拥有一辆自行车，如果我有工作了，我第一个月的如果足够去买一辆类似SP8的小车，其实骑自行车真的可以调节心情。开小汽车其实没有疯狂的骑自行车来的爽快。

很多人说我儒雅，这种性格心态很好，却什么都不强。我要变得更强。

在困惑中，只有在困惑中解决困惑。希望自己不会困惑太久。

说清醒记，貌似又不清醒了。

先把明天的事情想好了。恩，就这样。